1日目
朝っぱらから頭が痛いし
このワクワク感は旅行当日を思い出しますね
この日を心の底から待ち侘びたんだわ
これからまた2ヶ月延期か、麻酔なしで開腹手術を選べと言われたら多分後者にしますね
この世は終わってますよ
何やねん2ヶ月って
親が来てたので医師が話を聞く
幼少期とか
レンタルwifiが8Mb/sしか出てないやんけ
おっそ
あと部屋がやや暑い
入ってすぐにしたこと
血圧 高いと言われた
酸素濃度
体温
荷物は初めから自己管理になった
スマホの許可が出てるかよくわからんので体が緊張する
バレたら取り上げられそう
というか入院したらやや満足して今現在の機嫌はいいのだが
病人を装わないと…
ここに永住してえな
市民権を勝ち取りたい
検査入院っぽいが
どこで治療するか知らんけどここに居たいのだが
俺は元気になるのか？
また旅行に行きたいのだが？？
もしここが東横だったらね
明日は人と旅行か？
思い出しただけで悲しくなるな
目標的なやつを決めた。
よく眠れるようになること
興味が戻ること
苦しさがなくなること
こんなの理想的すぎるんだわ
大病院の精神科に入るとかレアなんだろうな
嫌な点があるとしたら、いつ追い出されるか不安ということ
夕食後の薬は看護師の目の前で飲む方式だった
「初めは様子見で、後々自己管理になると思われる」と話があったので数日だけこうかもね
口の中は見られなかったが、看護師は嚥下した瞬間を見ていると思われる
囚人とか特に、薬飲むフリして捨てるやつがいるからそれに似てますね
消灯で看護師におやすみなさいと言われたがそんなん何年ぶりに言われたのやら
そして今率直に「明日は何があるかな」と微かな希望のようなものを感じている
2日目
これまで2:00に寝て7:00に起きる生活をしていたのでかなり厳しい
夜中に5回ぐらい起きたし12:00過ぎに寝れなさすぎて頓服を貰った
あと寝起きで頭が痛いのと喉が若干痛い、風邪か？？
病院にキレて電話する夢を見た
「今やってる電気けいれん療法は量(電流の量)が少ないから増やせ」的な
まだやるか未定なんですがね…
あと夜中に考えたことが
小児病棟ってめっちゃ不憫だなあと
絶対子供泣くし帰りたがるし看護師見ただけで怖がりそう
反出生主義なのに子供を可愛いと思う心理はなんか正当な意味付けがあった気がする
頭痛いし
と言うかなんか体がやや熱いのだが
風邪でも引いたら追い出されるんかね？？
カロナールと同じっぽいですね
これまでカロナール飲んだことあるけど効かないんですけどねぇ〜
俺は何日までここにいられるのだろうか
検査で2週間とかだったとして、このまま退院するのはすごくもったいない
当たり前だがみんな優しいし 仕事だけどな
あれだな、人の優しさに触れることがほとんどないから心に染みるのかね
何もする気が起きないのでホールで黙って座ってたら色々と気づくことがあった
人間は予測不可能性があるので見てて飽きないということ
俺は外見は普通に見えてるだろうけどな
今気づいたのだがお茶がまずい
なんか薬品みたいな変な味がする
なんなんこれ
看護師とすれ違った時に何も言わんで良いのはわかるが
素通りするのもあれだなと思いつつ何もしないが
「お疲れ様です！！！！」とか会う度に言ったら退院が早くなりそうだな
言うまでもないがここの看護師は大変だろうな
マグロの解体をする動画を見たら感動した
あんなに切れ味がいいのな
一回やってみたいわ
主治医と問診
あんなに長時間俺のために割くなんて大変だなと
過去の話を聞かれてて思ったのが、人間関係により気分が浮き沈みするのだなと
Twitterで友達が出来たらアクティブになり元気になり
それがゼロになったら如実に鬱になり
ハミルトンなんたらテストをした
あくまでここ1週間の様子によるものだが
俺が精巧な詐欺師なら操作できますよねと
ナッツを買ったら素焼きだった
嘘やん？？？？
病院だからか？？？？？？ありねえー
塩買って混ぜるか
3日目
9:00に寝て、10:40に頓服をもらって、まだ寝れなくて1:00ぐらいに二回目の頓服
4:30に目が覚めて寝れなくてテレビが見れる6:00まで起きていた
夜中に時計を見るたびに「はやく明日になってくれ」と願うだけ
「明日が来なければ良いのに」と絶望から思うことはあったが
今回は苦痛と希望の混ざった「はやく明日になってくれ」である
これがやがて、楽しみがあって「はやく明日にならないかな」に変われば良いんだけどね
連日寝不足で辛い、今日は1時間外出できれば良いけどな
一番気掛かりなのはやはり、治療方針がどうなるかということ
医者と話しているといかに自分が他者との関わりにより体調が上下するかがわかった
検査の結果健康なので友達作りましょうで帰らされたらおもろいな
せめてさあ
薬の調整だけでもしてから追い出して欲しいんだわ
成果が無かったら張り付いてでも帰らんぞ俺は
外の光を浴びたいですね
光合成したい
あと痩せたい
あと昨日、主治医との面談の時に入院が楽しみだった旨を伝えたら「ああそうなんですね」と言っていた
精神科の閉鎖病棟に志願して入居する奴なんて稀少なんだろうな
他の人を見てると「ああこの人はこの症状で来てるんだな」とわかる人もいれば、一見してごく普通に見える人もいる
まじで精神疾病を可視化して欲しい
検査して数値化できんのかね？
本気で気掛かりである
そもそも俺は治るのか
性格のせいだと言われたら終わりである
ここまで辿り着いて入院までしてまだ安心できんというね
睡眠不足なのに昼寝できなくて辛い
もう薬には期待できんが
俺は今外の空気が冷たくて気持ち良いと感じているが
これは俺が元気になったわけではなく相対的に心地よく感じているだけだ
でも俺が元気だったときの感情はこんなんだったな
うっすい青空も多少マシに見える
これで希望を打ち砕かれたらどうなることやら
心の底から青空を浴びたいのだが
目が焼けるほどの濃い青空を
失明するほど眩しい夜空を見せてくれや
かりそめの喜びを得ている状態ですね今
青空がやや綺麗とか、空気がやや心地いいとか
修行僧がケンタッキー食べるみたいなもんだな
老人ホームの生活ってこんなんだな
変化が食事と入居者の入れ替わり(意味深)しか無い
全く同じやんけ
楽だけど楽しく無いな
今日はどれくらい寝れるのか
あと、暇な時に考えた医師に聞く内容
・再発したらどうするのか
・性格のせい、なら薬は効かないよね
・方針は何時ごろ決まるのか
4日目
異常に腹が減っている
コンビニで調達したどら焼きを食べたらとても美味しいと感じた
また買うか
素行が良いし手のかからん患者だろうな
毎晩必ず頓服を貰いに行く以外は
「看護」はされてないな
なんか弱ってる患者は優しめの声で話しかけられてて羨ましい(?)
ゆりかごから墓場まで
眠くて書く気が起きん
量が多い
老人ホームは優しくされるが愛されない
俺が求めてるのは？
愛は欲しいが 見込みは無い
結局俺は何なのか教えてくれ
てか病院の洗濯機は洗剤セルフなのか
入院時の説明に書いとけや水だけで洗っとるわ今
シャンプーでも入れるか
月曜どうなるんかこれからどうなるんかと考えていたらイライラしだしたので頓服を貰った
いつもならリスペリドン内服液だが今回はそれは出ていないとのこと
5日目
何もしたく無い
初めて食事を3割ほど残したが
まずいんだわ今日のは
ふりかけ買うか…
クソが
なんかイライラしてますね
楽しく生きたいだけなのに
15:00から親が物を持ってくるらしいが
外気に触れたいけどできん
ホールの窓を見上げると視界の20%ほど青空が見える
普通の人なら閉じ込められて悲しいんだろうな
ここはエデンの園だ
予想してみるか
1 ここに入院して治療継続
許容、ここならまあ当面は気が楽
2 ここ以外の入院施設に移動
嫌だが内容による
3 町医者に戻る
。。。
豚肉嫌いなんだわ皿ごと全部残したわ
オレンジも食う気が起きん
非常食が必要だなこれは
フードロスが深刻なので事前にキャンセルする方針は無いのか？
会社の割と中のいい年上の人がよく言っていたのは
「なるようにしかならんからねぇ」と
本当にその通りなんだよなあ
いつだかか書いたが、権力が「虹色の鯨が見つかりました」と言ったらそれは事実なんだよなあ
天国と地獄が表裏一体となっておる
薄氷
コンビニでふりかけを買ってきた
というか、普通に味の濃いものを買うと病院食が食えれんくなるリスクがあると思った
ジャーキーとかポテチとか
あとやっぱり塩味のアーモンドは無かった
明日塩自体が売ってるか見てみるか
絶対無いだろうな
あとさ
常にコンビニ開いてて菓子パンとかチョコとか買えるの良くないよね
病院食の食べた量チェックされとるけど
深刻さを出すなら連日全部残したりな
玄関入り口の自動ドアが開いたら吹き込んでくる外気が新鮮だが
死刑囚みたいに天井だけでも吹き抜けている運動場が欲しいな
外側は普通に見えてしまうのを証明したい
最も最悪なのは、薬の調整だけで寛解して普通に社会に戻されること
違うんだよ俺の心の傷は癒えねえんだわ
俺は普通じゃないと証明してくれ
というかここに来てもダメだったらどこ行けばいいんだ
天国か？
6日目
予期される嫌なことがあると如実に睡眠の質が悪くなりますね
なんか悪夢しか見なかったわ
もう嫌だ
俺のセリフを脳内で何度も練習してますね
予期されるストレスを予行演習することで脳がダメージを減らそうとしている的な
一番言いたいのは「ぱっと見普通に見えるけど中身は死んでいる」ということ
キレ気味に伝えるつもり
昨日言ってた「気になる対象〜」の人が退院していったわ
「お気をつけて」と言っといたが
これで釈放後にどっかで出会ったらおもろいな
顔覚えてないけど
衝撃的なことを知ったのだが
他人の食器を見てたら人によってフルーツが異なるのに気づいた
しかもメロンの皮が見えた
他はオレンジの皮と、残したりんご
嘘だろメロン出たことないんだが
昼過ぎに主治医と話があった
死刑宣告を受けた気分だ
ガンのステージ4だけど死ぬまで生きれるバージョン
いやどうすりゃいいの？
俺の感じる「苦しみ」とは何か
どうしたらいいかもうわからんね
考えれば考えるほど苦しくなってくる
そもそも俺は苦しく無いのかもしれん
俺の機嫌と食欲は連動しているのが分かった
今なら昨日の豚肉のやつも野菜だけ食べるとかしただろうに
なんかパプリカみたいなの混ざっとったよな
7日目
夜中はスマホが使えんので考えたことをノートに書き出したが
結局俺はなんなのか分からない
一番怖いのは進展のないままここを追い出されること
キーワードは「友達」「彼女」の気がする
結局俺がなんでそれらを欲しているのか分からん
なぜ？と深掘りするとその先が見えん
ストレスにより病気になったのなら良いが
俺はストレスにより病気にならなかったのか？
じゃあこの症状は何なんだ？
部屋に置いてあったペットボトルオープナーについて聞かれたりした
一般的に雑談をするのは相手が警戒していないということなのでとても良いことであろう
いや別に素行はいいしよさげに振る舞うし…
俺の機嫌と味覚は明らかに連動している
この前豚肉を残した時なら、かぼちゃのサラダなんて食わんかったはずだ
人はそういうものなのか？単純すぎる
看護師に稀に話しかけるようにした
喋り方を忘れそうになるの防止と、親密度的なのを上げる作戦
まじで外の天気を押し測る手段が窓を見上げるか病室窓側のカーテンの明るさしか無い
今日は問診とか無さそうだが
この患者側が待機するのが無駄に思える
裏で検査結果見てるとは思うがこっちも金払ってここまで辿り着いたんだからなんかさせてくれや
スマホと自己流の腹筋ぐらいしかすることが無い
しかし「暇で苦しい」は一度も発生してない
見えなくとも確実に前進しているからな
というかそう信じないと死ぬ
どーせ薬は効かんし物理療法も非適応だし
俺の大嫌いなマインドフルネスだのカウンセリングだの認知行動療法だのですよ
俺の人生は終わった
8日目
悪夢を見た
ひどい夢だ
朝起きたら全く知らない廃病院に移動してる夢だ
あともう一個見たけど思い出したくないので書かない
楽しい夢も見たような
パワーストーンみたいなのを選ぶ夢
鳥の風切り羽とか
そこで目が覚めた気がする
働きたくないな
賃金を得る目的が無いからか
このまま廃人になって生涯を終えても良いけどな
俺は一体何でこうなったんだ？？
楽になるために更に努力せにゃならんのが本当に納得いかん
ふざけんなまじで
気が沈む
外泊の嘘ついて例のところに行くかな
でもこれを口にすると外に出られなくなる
希死念慮は今は無いですって言うしか出来ん
心理的なIQテストをしたら頭が死ぬ程疲れた
あれは本気で解くものなのか？
結果に自信はあるが
性格や思考の矯正という結論になりそうで絶望している
彼女できたらどうせ元気になるよ
できねえんだわ
なんかもう起きたら死んで無いかな
希望が一切無い
9日目
悪夢が酷い
生きるのが辛い
現状が何も変わらないのが辛い
考え方を変えたとしてそれは治る手段を知っただけであって
結局友達か彼女が出来ない限り俺は元気になれんよ
顔が死んでるし作る場所も無いし
何でこんなことになったん？
人生詰んでるぞ
友達出来てもすぐ切ってしまうんですよ
それを治せって事ですよね
理想の人は？？
市内
気が合う
近くで、暇な時に話し相手になってくれる人
それがいたらこんなに苦労してねえんだわ
誰かに出会ってたらね
ここちゃんは…捨てる覚悟すら必要かもしれんな
その時がくればね
友達を作る方法
極限まで孤独になると人はこうなるのか
何が悪かったんかな
生まれつきか？
受診メモに書いたけど人生終了したわ
環境をどうにかしろだってさ
薬は減らす
もうここにいる必要ないね
ここ、はこの世かもしれんけど
いい会社だったけど辞めようかな
俺は何するのが正解なんだ？
いい加減誰か俺を助けてくれよ
ヒントだけ差し出すのは助かるけどさあ
環境て
プランBを使う日が近いかもしれん
退院しようかな
流石のわしでも泣けてくるわ
本気で誰か助けて欲しい
風呂に入ってパソコンをしていたらとりあえず落ち着いた
よくあるんだわ、感情を揺さぶられる出来事があってしばらく悲しくなってしばらくして落ち着くやつね
木、金はちょっとだらだら過ごしてみるか…
椅子に座ってうなだれていたら夜勤担当の看護師に話しかけられた
普段何もないわしが「体調は大丈夫なんですがさっき主治医に診断名とか教えてもらって今後の治療方針とかかなり悩んでますね」と言った
あっちからしたらどうしようもない訳だが
以前仲良くしてくれてた女の子のことを思い出すと大変悲しくなる
もう一生関わらないがあんたにとって俺と出会ったことは間違いだよ
ただ、この世に女の子と遊ぶ楽しさがあるんだねぇということを知れた
「行動しても何も変わらない。ただし結果が伴う保証はない」
起きたら友達が出来てないかな
10日目
一つは楽しい夢、一つは悪夢、もう一つは気持ち良い夢
起きても現状は一切変わっていなかった
人生詰んだよ
ここに居ても何も変わらない
家に帰っても変わらない
そもそも楽になってない
楽になる手段を知ったのにそれをする元気が無い
パソコンつけたらゲーム出来るけどその電力が無いのと同じ
薬でどうこう、じゃ無い以上俺はここに居ても無駄だ
かと言って退院して家に戻っても通う場所が無い
なんで２ヶ月間血反吐を吐きながら耐え続けてここに来たのに答えがこれなんだよ
元気になるために来たのにその答えが環境を変えるって
都会にでも引っ越せってか？
苦しみを癒すには環境を変える必要がある
環境を変えるには今の苦しさが消える必要がある
詰んでるんですよね
どうにかしてくれませんかね…
俺みたいな奴が何年も入院するんだろうな
せめてさあ死ぬ前になんか楽しいことをしたいって前から思ってたわけよ
貯金100万ぐらい使ってさあ
でもしたいことが一切無いのよね
かわいい女の子と手を繋いで歩くとか？
すごいな、普通の人なら1円も掛けずに実行できるのに
こういう時に俺に手を差し伸べてくれた人が命の恩人ってよくある話でしょ
それを期待してるってことは俺はそんなシチェーションにならないってことでしょ
あれはそういうのを知らない人に起きる出来事ですよ
昨日死ぬ程悲しんで「起きたら友達が出来てないかな」って書いて寝てるけど
当然ながら出来てないんですよね
今少し思ったのは、遠くの方になんかすごい楽しいことを思いついて遊びに行って
その帰りの新幹線で…ってやつ
分かってますよ
女の子の友達が出来れば驚くほど元気になるってことくらい
大学の時に1人でも出来てりゃ今頃俺は
欲しいねぇと思ったことはありますよ
俺と気の合う女の子はこの世の何処にいるってんだ？？？？
もう本当に疲れたから
苦しむのは飽きたからさあ
そろそろ楽しませてくれませんか？
苦しいのは飽きた？
この苦しさは肉体が感じている感覚なだけで
俺の意識は違う
心から楽しく過ごしたいと願っている
本当の出会いは出会いの場じゃ無いところにあることぐらい知ってるんだわ
じゃあそれは何処だよ
俺は今この瞬間が苦しいのになんでそれを解消する手段しか知れないんだ
ゆるい繋がりと言われても繋がる輪が無いんだわ
だから環境を変えろと言うことか
転居しろと
ここに居ると脳が腐るぞと
ここに居ても答えが見つからない以上、入院する意味はないのでは？
薬は効かないし
かと言って苦しさが1ミリも軽減されていない
興味は戻らない、睡眠は改善しない
進学して一人暮らししたのがダメだったのか？
孤独に適応できない身体だったのかね
俺はもうおしまいだ
なんでここまで来て結論がプランBなんだ
医学の負けじゃないのかそれは
知ってますよ
どーせまだまだ苦しんで本当に死ぬ直前に誰かが助けてくれるんでしょ
ドラマか何かだろ
で、俺の場合そんな誰かは現れることなくこの世を去る
まじでおかしいこの世は
地球ごと全員爆散して死んでしまえ
一つ言えるのは、答えは自分の頭の中には無いということ
一生のお願いはもう使ってしまったから
本気で困った時は本気で誰かに願いを乞う必要がある
何処で誰に乞えばいいんだ
ここに書いておくか
誰か助けてください
何でなん
俺はただ、楽しく生きたいだけなのに
なんでダメなんですかね
なんか悪いことしたか？
そりゃ若い頃は誰もが悪行はしただろうよ
こんなのおかしい
神は信じないが
運命は俺を殺したがっている
気づいた
俺は普通じゃない
普通じゃない人が集まる場所じゃないと、俺に合う人は居ない
マッチングアプリだの飲み会だのオフ会だの、普通の人が集まる場所には居ない
どこ…？
…。
WordPress管理画面が遅すぎる
再現性がないのがクソ過ぎる
11日目
仮に退院したとしても何も変わってないというね
「薬じゃ何も変わらない」という事実を知れたからもういいんじゃない？
それが一番の収穫だろ
居場所が無い
この世に
今はとりあえずここにいたら「暇で苦しい」は逃れられているが
このまま家に帰っても事態は何も変わってない
睡眠と興味と苦しみは改善してない
環境を変えろというのは、俺にとっては人間関係を安定させろということ
どうやって？
SNSはもうやりたくない…
俺の今年の目標は
「楽しく生きること」だった
ちなみに去年は
「彼女を作ること」だった
今年もダメそうなんだよなあ
普通じゃない彼女を探さないとあかん
何処で出会えるのよ
あっちも俺を探しているのか？
だとしたら見つけに行きたいのだが
感動ものだなそれは
その「誰か」がこのブログを見ていてくれたとして？
それはもうきっと気があうんだろうな
出会い厨では無いがたまには人間と関わりたいものである
……
結局、友達とか彼女を作らないとあかん
どうしようか
「彼女が欲しい」なんて何年前から思ってたことか
行動してもダメだったのは
俺が求める人がそこには絶対に居ないからだな
マッチングアプリに18万とかいい勉強代なんだわ
少なくとも2月中は暇を回避しながら入院できるので このうちに必ず再起する
…前も休職中に女の子に出会ったな
次は何処だ？
ただ、ここでSNSは使えない
でも「普通じゃない」人が集まるのはそこしか居ない気がするが
白馬の王子様の逆って何だ？
かたつむりに乗ったお姫様か
ええやん可愛いやん
昔野生のやつを捕まえて飼おうと思ったわ
写真のエントリをいじってたら少し楽しくなった
昔は写真撮るの楽しかったね
評価とか無いから
12日目
毎晩悪夢を見る
思い出したくない
夜中に考えていたのは、俺は一人になると駄目だと
なので常に二人以上で行動する必要がある
でもそれを家に戻って達成するとなると誰かと同棲するなりシェアハウスに住むなりの対策が必要となる
無理じゃね？
彼女欲しいね
世界一幸せにしてあげるわ
彼女の定義は
いつも側にいてくれる
一緒に旅行とか行きたいね
夢だねそれは
おてて繋いで…
まあ今日はブログ拡充しよう
明日医師と話して作戦を考える感じ
140円もしたのに缶コーヒーが死ぬ程不味かった
エメマン
ホットにしたのが誤りだったか…
対人関係の練習としてLINEオープンチャットに参加した
いつ消えてもいいしな
ブログを拡充しないと…
希望がないことを悟るとすぐに気が落ち込む
常に何かをしていないといけない
…なるほどな
楽しい人生が送りたいだけなんですけどね
なんで俺はそうさせてもらえないのだろうか
もう一回誰かと笑いたいですね
彼女ね
どーせ筋トレして美容室行ってイケメンにならんと作れんのだろ
内面重視の恋だなんて
今家に戻っても何も変わらん
会社にいるとマシなのは人間と関われるからだ
人間と関わらないと潰れるのを治すのはできるのか
出来たとしたら？
人間の作りは雑すぎる
今のところそんなもんできる見込みが無いのだが？
同じ境遇の人居ないん？
お互いマッチングするだろそれは
変人同士でさ
あと何年か掛かるのか？
はぁ…
夜中に隠れて悪い事するのを身につけてしまった
夜警に警戒しつつ
監視カメラでもあったらアウト
13日目
悪夢ばっかり見る
この世に居場所が無い
どうして？
この世に生まれたくなかった
タイムマシンがあればこの世の生命の誕生を否定してやる
希望が持てれば良いのにね
何処に行ったら見つかるのやら
今のところ入院中に見つかる見込みが無い
風呂入ってる最中にすごい思考が
ここちゃんがキューピッドだとしたら、ここちゃんを可愛がってくれる女性でも居たらそれは最良の結末なのでは？
里親的な
知らんけど
患者が出ていくっぽい会話をしている
なんか淋しいっすね
元気になってね
作業療法の人数が圧倒的に足りなくなるのはどうするのだろうか？
俺もみんなみたいに楽しい人生を送りたいですね
旅行行きてえね
新幹線をプランBに使うんじゃなくて幸せな使い方をしたい…
なんか思いついたけど忘れた
「暇で苦しい」が発生してないのは何故か？と
これまでの傾向は？
SNSで知り合いができてから驚くほど体調が良くなった
落ち着いている期間はなんとエビリファイ3mgだけで過ごしていた
まじで？
やっぱり人間関係ですね
常に一緒じゃなくても？
LINEする相手が欲しいということか？
出会い厨やん
考えると共通点が浮き出てくる
キーワードは「普通じゃない」こと
これまで親密になった奴らに共通する
次は誰だ？？
というか夜飯が全体的にまずい
嘘だろ？
今日あれなのに
ツインレイとかソウルメイトとかそういうの大好きですね
思い当たるのは…2人か1人
はあ
寝るのが苦痛だ
寝れないし
熟睡してみたいものだ
待っててもダメだし
動いても…動く気力が無い
あっちから来てくれるのを待ったらあと何年掛かるのか？
毎晩「朝起きたら友達が出来てねえかな」って思って寝るか
枕の裏に「朝起きたら死んでますように お願いします」と書いたA4用紙を置いて寝て
死なずに今に至る
運命はどうしても俺を殺したく無いようだな
どうします？このブログというかこの日記がなんか晒されてバズったら
別に良いけどさあ
失うものも無いしあとは死ぬのを待つのみ
「死ぬ程キモいブログ見つけたんだけどwww 何これwwww」って
ええんとちゃう？それで有名になってうつ関連のエントリで誰かが救われたら
この世に一緒にここちゃんを可愛がってくれる人とかいねのかな
「ここちゃんお風呂入ろっか？」みたいな
なんそれ夢だろ
何処に行ったらそんな人種と出会えるんだ？
全くオープンな趣味じゃねえんだわ
というかもう２ヶ月ここちゃんと離れてるわ
また帰ってくるからね…
まじでそんな現実にならんのかね
この世は不条理すぎる
やっぱりプランBで行くか？
この世に希望が無いし
俺の居場所は多分来世だ
この世で苦しむ運命だとしたらもう十分すぎるほど苦しんだわ
もう苦しさは堪能したからさあ
そろそろデザートをよこせや
それ食ってから死ぬからさあ
俺の大嫌いな奇跡に賭けるか
これまでの一連の日記とかこのブログを読んで、以下に当てはまる人種の人がいたら
わしのプロフィールのところにあるアドレスまで連絡してネ
一般からして明らかに普通じゃ無い人。
ここちゃんを可愛いねって思ってくれている人。
何ならここちゃんに会いたいと思ってる人。
ストレスで耳が痛い
はあ
なぜ精神科に入院してまで「朝起きたら死んでないかな」と願わなければならないのか
それを治すための施設じゃないのか？
これはおかしい
すごくおかしい
とてもおかしい
というか耳が痛い
中耳炎か？
どうせ明日も生きてるんだろ
知ってるわ
助けてお願い助けて助けて助けて助けて
昔みたいに楽しくしたい
お願い助けて誰かこれを見て
本当に苦しいの 助けて下さい
私と一緒にお友達になりま
あなたが女性なら、私はあなたを世界一幸せにする自信があります
甘える存在が欲しいんかな
甘やかす対象も欲しいんかね
14日目
結局彼女が欲しいんだろ
マッチングアプリは普通の人しか集まらないからダメだった
「子供は不要」の考えの人が集まるのは何処か
人生大逆転したい
来週いっぱいで退院のイメージとのこと
そうか
解決法だけ知って解決せずに退院というね
あと10日ぐらいやんけ
環境をどうにかしろと言われても
実家はストレスフルやし
彼女作れんねん
やべえなすごく困った
お前何回人生終わるん？
俺みたいな奴が死んでいくんだろうな
15日目
人生詰んだ
理想
同棲したい
考えが合う
可愛い
相手も変な趣味を持っている
夢かな
病人同士が集まると共依存になるのでは？
理想であり、脆弱でもある
物理的に一緒じゃないとだめだろ
傾向からして
動いても変わらないし動かないと変わらない
これは本当に詰んでいる
まじでどうしたらいいん？
負のスパイラルから抜けられない
殺すなら早く殺してくれって
マッチングアプリと同じことしてて草
何なんだまじで
まじでたすけてほしい
まじで
これはやばい死ぬぞ
動いてもダメで動かなくてもダメという
女の子と〜とか思ってんのか
痩せろやじゃあ
死ねるうちに死んだ方がいいかもね
金がないと新幹線のホームには入れない
親に言ったところで俺の現況は変わらんよ
今の所なーんの進展もない
入院してるだけ
答えがここにないんだもん
運命的な出会いは無いのか
16日目
孤立無援
人はこうして死んで行く
本当にやばい
ここはうるさいので退院するかな
縛りが多すぎて不快だ
そしてゆっくり死ぬ
状態が何も変わってなくて草
苦しみと睡眠と興味はどうした
死にたいって言うと帰れなくなる
死ぬために帰らなければ
マッチングアプリに18万って何が悪かったん
顔で選んだから？
敗因があるとしたら
子供は不要、が少なすぎた
あれは結婚目的だから
割と本気で死にに行こうかな
無理だろ
結局彼女が欲しいんだろ
女相手しか見てない
メールが来ても男だったら？
だめじゃん
負けの方向で考えるか
多分無理だ
退院して
これ以上努力するのは無理だ
貯金を潰して生きて、無理になったら切符を買って自殺
俺の人生は何だったんだ、という話
「これ以上努力するのは無理」
「人生を諦めて退院したい」
苦しみなんて主観的なものだから我慢すりゃ死なないという結論で
残念ながら俺の脳は至極正常だった
脳が痺れる
誰に向けて書いてるのか知らんけど、このブログを見てくれた人に一言
ありがとう
21日目
もう良いから退院させろ
医学の負けだ
24日目
一つ気付いたことがある
精神疾病から回復できるのは生きてて楽しい素質のある奴だけだ
